Trampling

  Trampling

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El TRAMPLING es la acción de caminar o pararse sobre el cuerpo de una persona; en el que por lo general es un varón quien se tiende al piso y una dama quien se sube y camina sobre el primero; pudiendo ser esta actividad realizada por varias personas a la vez y donde adquiere en nombre de “multitrampling”.

Inicialmente esa práctica hoy conocida como Trampling, fue descubierta y practicada con fines de proporcionar relajamiento muscular con increíbles resultados y beneficios; sin embargo, en la actualidad se ha descubierto y encontrado otras aplicaciones además de la descrita, como para el tratamiento terapéutico, antidepresivo, desestresante, motivador psicológico y por si fuera poco, como una gran alternativa de esparcimiento y diversión.

Es necesario aclarar que esta práctica no conlleva ningún tipo de riesgo para quienes la practican; al contrario se convierte en una rutina muy placentera, divertida y sobre todo muy relajante; siendo el único requisito el de querer practicarlo y por supuesto el de perder el temor a practicarlo.

El Trampling al no ser una actividad sexual o libidinosa, puede ser practicada por personas de ambos sexos y de cualquier edad; aunque se recomienda proporcionar previamente amplia y abierta información a jóvenes y adolescentes a fin de no crear errados, deformados o infundados juicios sobre ésta sana y divertida experiencia.

                                                                    

Si bien es cierto que la práctica del trampling es muy estimulante y recomendable para una pareja ya establecida (matrimonio, noviazgo o enamoramiento), de la misma manera puede ser llevada a cabo entre amigos, familiares; e incluso ser practicada como en varios lugares del planeta (Brasil, Alemania, Italia, Japón, etc.), donde gente que jamás se ha visto y/o conocido, tramplean en los famosos eventos de“podólatras y alfombras” de los cuales participan miles de personas a la vez, y que han llevado a grandes cadenas internacionales de televisión a que emitan “en vivo” éstas apasionantes experiencias del trample.

Como se ha mencionado previamente, el Trampling establece que una persona se tiende en el piso (de pecho o espalda), para que otra se suba y camine inicialmente sobre el estómago o espalda baja, para luego recorrer pausadamente sobre todas las partes del cuerpo.

Esta actividad puede ser indistintamente practicada con los pies descalzos (digitopuntura), con medias sport o directamente con calzados puestos (tacupuntura); dependiendo aquello exclusivamente de quien reciba el masaje.

El tiempo de duración para el desarrollo de ésta actividad variará según quienes la practican, aunque se recomienda realizarla en un lapso promedio de 15 a 30 minutos por sesión, y mayor beneficioso será realizándola por lo menos una vez a la semana.

El espacio y lugar adecuados para la práctica del Trampling, son infinitos; pues no requieren de más de dos metros cuadrados, pudiendo realizarla en espacios cerrados o abiertos, pero teniendo en cuenta la conveniencia de realizarla sobre un suelo blando (césped, colchón, alfombra).

Estas rutinas pueden ser practicadas indistintamente en forma privada, pública o abierta, aunque para éstos últimos deberá tomarse en cuenta el grado de cultura y de desarrollo de la sociedad que los envuelve.

Para muchas personas esta disciplina consiste en pisar al sumiso o esclavo y utilizarlo como un trozo de alfombra, olvidando en muchas ocasiones que un mal paso y más si vas en tacones puede dar como resultado lesiones no solo externas, sino internas de una elevada gravedad.

A la hora de tomar contacto con esta disciplina, hemos de tener en cuenta varios puntos básicos:

La persona que va a aguantar nuestro peso ha de tensar la musculación de su cuerpo para sostenernos, de el dependerá nuestro equilibrio y seguridad también.
Si vas a practicar trampling por primera vez, hazlo con los pies descalzos para sentir la musculación de tu sumiso/esclavo tensarse al notar tu peso, es conveniente que si no tiene experiencia, él se encuentre tumbado sobre su pecho de esta manera disfrutareis de la experiencia sin exponeros a lesiones innecesarias. Ambos tendréis que aprender a ser uno solo.
Es importante saber donde se pisa, un estudio básico de la anatomía humana nos indicará los puntos que debemos evitar a la hora de pisar. 

                                                                             

El segundo paso es aprender a pisar con calzado, utiliza un calzado plano y cómodo para los primeros contactos, la forma de pisar cambia, tendrás que aprender a andar sobre él.

Cuando te sientas seguro con el calzado, se puede introducir un zapato de tacón, debes recordar que el tacón se utiliza para marcar y aplicar dolor allí donde tú decides, pero no estás pisando el suelo de la calle, sino un ser humano, un tacón de aguja puede atravesar la piel y el musculo si tu resbalas, por eso has de sentirte segura al pisarlo, una opción para ello es utilizar un punto de sujeción. A la hora de caminar sobre un cuerpo desnudo con tacones, utilizamos la zona delantera del pie (falanges y metatarsianos), como cuando caminamos de puntillas o se baila ballet, solo apoyaremos el talón (tarsianos) para realizar la presión que deseemos en su cuerpo desnudo.
                                                                  

Ser pisado es muy excitante y más cuando es uno de tus fetiches o fantasías, pero has de ser consciente de los daños que se pueden ocasionar si no se sabe hacer. El trampling, disciplina tomada muy a la ligera por muchas personas, puede ser mágico, excitante y convertirse en una adicción, pero, si no sabes lo que haces puedes provocar lesiones internas. Ante todo debemos recordar el sano, seguro y consensuado o al menos intentar que lo sea en la mayor medida de lo posible.

Esta es mi manera de practicarlo, no es una verdad universal, ni pretendo sentar un precedente, a mi me enseño un swicht a practicarlo y he intentado explicar de la mejor manera posible los conocimientos que esta persona aporto a mi vida.

Así es como aprendí yo, y gracias a ello, en la actualidad, puedo bailar sobre el cuerpo desnudo de mi sumiso sin riesgo a lesiones ni daños y garantizar un momento mágico, placentero y memorable ..

La Hipoxifilia; Técnicas Y Precauciones

La Hipoxifilia; Técnicas Y Precauciones

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“Comenzaremos por decir que la moralización del riesgo es un tema más complejo de lo que creen los adeptos al sentido común

Lo primero que hay que comprender es que la palabra “riesgo” debe su existencia a nuestra imposibilidad de ver el futuro. Si tuviésemos el don de la clarividencia y viésemos en una imagen nuestra propia muerte, no hablaríamos de riesgo sino de certeza. El concepto de riesgo está íntimamente ligado al de “incertidumbre”. Por eso, cualquier tipo de análisis que intentemos hacer acerca del riesgo implicará trabajar bajo una luz más que tenue.

A fin de responder la difícil pregunta que nos compete (¿qué nivel de sumisión al riesgo se considera autodestructivo?), decidimos tomar como punto de partida (al igual que hiciéramos con el tema anterior) dos actividades cada una de las cuales consideramos a un lado diferente del límite. En esta caso, sin embargo, nos pareció mejor comenzar por actividades no sexuales, a fin de evitar comentarios agregados (derivados del estatus “tabú” de todas estas actividades) que puedan entorpecer la explicación.

Tomaremos, por un lado, las carreras de autos (nadie acusa a los auspiciantes de aumentar sus ventas aprovechándose de un enfermo que arriesga la vida), y por el otro, el juego de la ruleta rusa. Ambas actividades son potencialmente letales, sin embargo, la mayoría de las personas considera (y estamos de acuerdo) que la primera es menos riesgosa que la segunda. La razón que justifica esta idea no tiene necesariamente que ver con el riesgo potencial de la actividad en sí misma (chocar a 200 Km. por hora no es necesariamente menos peligroso que recibir un disparo), sino con toda una serie de medidas que existen en las carreras y no en la ruleta rusa (uso de cinturones de seguridad, presencia médica en el predio, etc.), destinadas a controlar lo que podríamos llamar los “riesgos visibles”.

Por supuesto que existen un millón de otros riesgos, el piloto podría sufrir un mareo, producto de una afección hasta el momento no detectada del oído interno, y terminar por colisionar contra un muro. El hecho, sin embargo, de que la afección no haya sido detectada hasta el momento, lo convierte en un riesgo invisible. Además, este mismo problema podría afectarlo mientras baja las escaleras, con resultados igualmente letales.

Por otro lado, los riesgos visibles de la ruleta rusa también podrían ser eliminados, utilizando, por ejemplo, balas de fogueo. Ciertamente, nadie consideraría a la ruleta rusa como una actividad peligrosa si se practicase de esta forma, independientemente de la posibilidad de que alguien confunda el cargador.

Aquel que intentase llevar su seguridad más allá de los riesgos visibles se encontraría con la paradoja de no poder salir de su casa por el riesgo de ser asesinado en un asalto y no poder permanecer adentro por el riesgo de morir aplastado en un derrumbe. Aquel que, por otra parte, eligiese enfrentar estos mismos riesgos sin tomar recado alguno delataría un menosprecio por su propia vida. Por estas razones, creemos que los riesgos visibles marcan el límite que estábamos buscando.

Partiendo de esta base, analizaremos ahora sí el riesgo en una práctica sexual.
La más común de las prácticas sexuales consideradas riesgosas es sin lugar a dudas la asfixia erótica. Para empezar, es importante aclarar que, debido a que esta práctica tiene múltiples variantes (cada una con niveles y tipos de riesgos diferentes), no creemos que sea posible ubicarla de manera definitiva a un lado u otro del límite. Lo que buscaremos hacer, en cambio, es establecer cuáles son los riesgos visibles que deberían ser manipulados.

Los parámetros más importantes son cuatro: salud física, técnica utilizada, duración del acto y frecuencia.

-Salud física: No es lo mismo someterse a ser asfixiado para aquel que goza de perfecta salud que para aquel que ha sufrido un infarto. El daño cardíaco preexistente constituye en el último de estos casos un riesgo visible.

-Técnica: Como decíamos con anterioridad, existen diversas técnicas; algunas que permitan una liberación automática, otras que no; algunas que cortan el paso de aire por completo, otras solo de manera parcial; algunas que ejercen presión sobre la traquea o las arterias carótidas y otras que evitan estos puntos. Lejos de recomendar o descartar una de estas técnicas (no estamos escribiendo un manual para la práctica de la asfixia erótica), entendemos que la persona que realiza esta práctica sin estar debidamente informada acerca de las características y los riesgos específicos de la técnica que está utilizando está eligiendo ignorar los riesgos visibles.

Alguien podría preguntar qué diferencia hay entre esta persona y aquel que no revisa diariamente el techo de su casa en busca de grietas. La diferencia es que si hemos contratado a un profesional para construir el techo de nuestra casa se supone que éste conozca (y manipule) los riesgos visibles. Entonces, a menos que surgiese alguna buena razón para dudar de su pericia (p. ej., derrumbe de otra de sus construcciones), es coherente pensar que los riesgos visibles están bajo control, aún si nosotros los ignoramos. En cambio, cuando realizamos nosotros mismos una tarea, nos corresponde también a nosotros el conocer y manipular sus riesgos.

Por las mismas razones, podemos aceptar que, así como ponemos nuestra confianza en manos de un profesional para construir un techo, el gasper ponga su confianza en manos de su pareja. Esta situación, sin embargo, es solamente aceptable si esa confianza está justificada (p. ej., si la pareja se ha tomado el trabajo de informarse debidamente).

- Duración del acto: El límite temporal en el que un acto de asfixia erótica comienza a ser peligroso no sólo varía de persona a persona sino que esta íntimamente relacionado con la técnica que se utiliza. Por ejemplo, una técnica en la que se ejerce presión sobre las carótidas puede volverse riesgosa en menos de diez segundos, mientras que el uso de una bolsa plástica en la cabeza de una persona durante ese mismo lapso puede no causar falta alguna de oxígeno.

Existe, sin embargo, un dato que es más importante que la técnica y que el cronómetro, a saber, el “porqué”.

Aunque esto pueda sorprender a muchas personas, existen múltiples razones para ser gasper. Estas múltiples razones redundan en actitudes igualmente diversas frente a la práctica.

Sin entrar en una clasificación innecesaria para los fines de este ensayo, dividiremos a los gaspers en solo dos grandes grupos. Al primero, corresponden aquellos que son capaces de disfrutar de esta práctica dentro de márgenes relativamente cortos de tiempo, ya que la fuente de su placer así lo permite (p. ej. aquellos que se ven estimulados por la mera “teatralización” del acto); mientras que al segundo grupo pertenecen aquellos que necesitan empujar el límite cada vez más lejos, ya que la fuente de su placer así lo demanda (p. ej., aquellos que obtienen placer del riesgo en sí mismo). La actitud de este segundo grupo es el más importante de los riesgos visibles a ser tomados en cuenta, ya que, de ser enfrentado, llevará indefectiblemente a enfrentar también otros.

-Frecuencia: Con qué frecuencia es seguro practicar la asfixia erótica depende en gran medida de la manera en que se practique. La práctica rutinaria, no obstante, agrega al menos dos riesgos visibles, independientemente de cómo se lleve a cabo y por cuánto tiempo: 1) que la acumulación de lesiones pequeñas termine por producir lesiones mayores; 2) que el acostumbramiento a soportar cierto nivel de asfixia haga necesario buscar el nivel siguiente para obtener placer.

Estos riesgos visibles solo pueden ser manipulados por aquellos que, no sufriendo una compulsión (o adicción) hacia la práctica, son capaces de mantenerse alejados de esta por períodos prudenciales.”

1. Como ya hemos expresado (aunque en la voz de Machi Mazzeo), el sentido común no es otra cosa que una abstracción de la opinión de la mayoría, por lo que está en relación directa con la moral del hábito.

2. Tal vez tenga el lector en este punto la impresión de que estamos poniendo toda la responsabilidad en el gasper y muy poca en aquel que asume el rol dominante. Esto se debe a dos razones:

•  lo que se busca establecer en este punto es si el nivel de “sumisión” es autodestructivo o no, por lo que tiene sentido concentrarse en el sumiso;

•  la responsabilidad de aquel que habiendo asumido el rol dominante en un acto sexual causa un daño a su pareja no es en esencia diferente de la de aquel que construye un techo que termina por colapsar; en otras palabras, no es un tema netamente de índole sexual. Vale la pena aclarar, de todas formas, que si tuviésemos que juzgar el grado de responsabilidad de estos últimos (pareja o albañil), la manipulación de los riesgos visibles seguiría siendo el criterio fundamental. Nos preguntaríamos (usando el ejemplo del albañil): ¿no usó suficiente metal o el metal adolecía de un defecto de origen que escapaba a sus posibilidades evaluativas?

3. A estas dificultades hay que sumar la actitud poco comprometida de algunos profesionales de la salud que prefieren seguir usando el approach “x=muerte” (mismo approach que, utilizado en la lucha contra las drogas, ya mostró ser ineficaz) en lugar de dar la información específica que pueda servir para salvar vidas. Por nuestra parte, somos perfectamente concientes de que la inclusión de este tema en nuestro ensayo nos ganará numerosas y duras críticas. Sin embargo, estamos convencidos que esta humilde contribución, además de cumplir con el propósito para el que fue incluida en el ensayo, evitará más muertes que muchos de los textos médicos que hemos consultado.

Pinzas

Pinzas

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Las pinzas son uno de los elementos más utilizados en las sesiones bdsm. Actualmente existen en el mercado múltiples tipos de pinzas específicamente diseñadas para ello. Sin embargo, pocos diseños pueden superar a la ya clásica pinza de madera de toda la vida. Este objeto, habitual en cualquier hogar, puede presumir de cumplir tres requisitos que considero fundamentales y que no todos los artículos usados en las sesiones bdsm cumplen: es fácil de encontrar, barato y versátil.
Como con todo objeto que sea susceptible de ser usado en juegos BDSM, conviene tener en cuenta algunas cosas a la hora de usarlo:

1) Elección de la pinza. Es conveniente elegir las pinzas que más se adapten a las preferencias de la sumisa, puesto que no todos los muelles hacen la misma fuerza. Se aconseja probar varias pinzas, abriéndolas y cerrándolas, hasta dar con las adecuadas.


2) Colocación de la pinza. Dependiendo de la zona donde vaya a ser colocada la pinza, son necesarias algunas consideraciones. Por ejemplo, no es recomendable pinzar con la zona situada tras el puente pues, dada la proximidad al muelle, ésta es una zona donde se ejerce mucha presión. Por otro lado, si la pinza va a ser colocada en el pezón, conviene no pinzar éste directamente, pues entonces el dolor puede ser demasiado agudo. Se aconseja pinzar la aureola, de forma que el pezón quede situado en el puente de la pinza.

De esta forma se asegura que la sumisa pueda aguantar -y disfrutar- las pinzas durante más tiempo.

Evidentemente, hago estas consideraciones a título personal y en función de la experiencia adquirida, lo cual no quiere decir que sea la única forma de usar las pinzas. Cada cual debe hallar la forma que mejor se adapte a su sumisa.

Dominación Mental - Parte 2

Dominación Mental - Parte 2

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¿Cómo hacer un ancla?

Una manera es con repetición: cada vez que naturalmente sientas cierta emoción o estar en cierto estado emocional, toca un punto de tu cuerpo. Por ejemplo; tu oreja izquierda. Si lo repites varias veces, ya tienes tu ancla ahí.

Otra manera más rápida sería usar técnicas de PNL (Programación Neuro-Lingüística) para crear un ancla en minutos o para crear un ancla en otra persona.

1.Identifica el estado emocional que deseas obtener: 

confianza, tranquilidad, excitación, sumisión, etc. Nada más escoge 1 estado por cada ancla. Debes hacerlo en positivo; por ejemplo: “quiero sentirme Dominante”. Si, por el contrario, estás pensando: “no quiero sentirme insegura” generas justamente aquello que quieres evitar. Debes seleccionar un sentimiento que desees obtener y hacerlo en un modo positivo.

2. Recuerda un momento particular de tu vida en que te hayas sentido de la forma que deseas. Es muy importante que recorras tu pasado y evoques en tu mente los momentos en los que hayas experimentado el estado que necesitas y elijas entre ellos los más poderosos.

3.Crea el estado: en tu imaginación debes situarte en el momento de tu vida que has elegido como si estuviera ocurriendo ahora. Visualiza lo que pasa a tu alrededor, escucha los sonidos de fondo y siente las mismas sensaciones que tuviste en aquel momento como si lo vivieras ahora mismo.

4.Establece anclajes: fíjate cómo el estado emocional llega a un pico y luego comienza a decaer. Repite este paso 3 veces y en cada momento en que el estado de las emociones que desees lleguen a su pico, haz el movimiento o toca la parte de tu cuerpo que escogiste para tu ancla. Piensa bien dónde quieres tu ancla. Si quieres jugar con la excitación en público, tocar un seno o el punto de tu nariz puede ser contraproducente, porque al mismo tiempo puede crear sentimientos de vergüenza o inseguridad. Pero tocar el hombro de tu sumi puedes hacerlo en cualquier lado sin problema.

Realiza este ejercicio 3 veces con el mismo recuerdo y luego piensa en algo totalmente diferente, cambiando tu postura física.

5. Repite el contacto en el mismo punto 4 ó 5 veces, con diferentes recuerdos, pero la misma emoción para consolidar el anclaje creado.

Si tienes un anclaje que ya no quieres por cualquier razón, es igual de fácil de quitar, aunque recomiendo que vayas con un experto en PNL para que te ayuden, ya que es importante hacerlo bien para no re-enfocarlo.

Sistemas de representación

Las sistemas de representación son una manera en PNL de explicar cómo alguien prefiere procesar el mundo. También se usan en escuelas y situaciones de aprendizaje.

Hay 3 maneras básicas de procesar el mundo*:

Kinestético (el sentido de sentir)

Visual (de ver)

Auditivo (de oír)

(*también existe el sentido de gusto y olifracion, pero como son casi inexistentes no los voy a explicar aquí. Si ese tema te interesa te recomiendo tomar un curso en PNL para aprender más).

¿Por qué es importante saber eso? Si realmente quieres estar en la mente de tu sumi es importante saber cómo llegar ahí. A alguien que es muy visual, por ejemplo, no vas a poder llegar nada más hablándole. Y alguien auditivo necesita escuchar tu voz y no nada más leer tus mensajes. También para cuestiones de tortura es importante, si quieres hacerlo lo más eficiente posible. Si yo soy kinestético y me pones audífonos con un sonido “molesto” no me va a importar nada. Ni me molesta, ni me causa ninguna sensación. Como kinestético sí me importa sentir. Entonces, si me ponen a esperar sin que me toquen, ahí sí es tortura para mí.

También en el after-care es importante. Para alguien visual es bueno poder verte, aunque estés limpiando cuerdas. Alguien kinestético necesita tocarte o ser tocada y alguien auditivo quiere escuchar tu voz o alguna música relajante.

Si quieres que tu sumi aprenda algo, también ayuda si le das la opción de aprenderlo de la manera más fácil para el. Por ejemplo; si quieres que aprenda varias posiciones, para alguien kinestético lo tienes que poner en esa posición. A alguien visual la enseñas un foto y a alguien auditivo le puedes explicar cómo es la posición.

Hay varios tests en línea para saber qué eres y qué es tu sumi. También lo puedes “adivinar” escuchando a las palabras que usa la persona y poniendo atención a sus acciones. La mayoría de las personas cuando les explicas qué son los sistemas de representación saben de su propia preferencia, entonces la manera más fácil de verificar qué tipo es alguien es preguntarles.

Lenguajes de amor
Aunque no ames a tu sumi, los lenguajes de amor son esencial para la Dominación mental. Es la manera de cómo escuchamos/sentimos cariño, amor y aprobación. Si estás en el trabajo de acondicionar a tu sumi, es importante hablarle en el idioma que entiende. Imagínate que tú hablas español y mandarín pero tu sumi nada más habla español. Si tú le empiezas a hablar en mandarín no va a entender nada o va a mal entender las cosas y no vas a lograr tu objetivo. Igual, enseñar a tu sumi cuál es tu lenguaje de amor asegura que realmente te puede complacer de una manera eficiente y que tú, como Dominante, disfrutas mucho.

Los 5 maneras de recibir y dar amor son;
Palabras de afirmación: aquellas palabras de reconocimiento por lo que hacemos por otra persona.

Tiempo de calidad: cuando tenemos la atención y el tiempo completo de la otra persona para estar con nosotros.

Dar/recibir regalos: éstos nos hacen sentir amados y los necesitamos, si no los tenemos sentimos que no somos importantes.

Actos de servicio: acciones que nuestra pareja lleva a cabo para nosotros y que si no las hace sentimos que no nos quiere lo suficiente.

Contacto físico: aquellos besos, abrazos, caricias que necesitamos de nuestra pareja para sentir el amor.

Ninguna forma es mejor o peor que otra y todos tenemos diferentes necesidades. Tú puedes tener una forma diferente que la mía o que la de tu pareja.

En general, la manera de cómo preferimos recibir amor/cariño es la manera en que también queremos dar cariño. Para lograr una conexión fuerte con tu sumi, es importante tener una mezcla de lenguajes de amor de las 2 personas para que los 2 se sienten satisfechos.

Si, por ejemplo, mi lenguaje de amor principal es el contacto físico y el de mi Dominante es con actos de servicio, puedo hacerle una tasa de café y recibir un beso como gracias. Así los 2 nos sentimos bien y reforzamos el buen comportamiento.

Si en cambio mi lenguaje de amor son las palabras de afirmación y mi Dominante me da un beso como premio, no voy a sentir su intención (aunque lógicamente lo puedo entender) y no funciona para condicionamiento ni premio.

Motivación para obedecer

Hay 2 maneras básicas de obtener motivación para hacer cualquier cosa; el palo y la zanahoria. El palo significa que haces las cosas para prevenir alguna consecuencia negativa (“castigo”) y la zanahoria es cuando haces las cosas para obtener alguna consecuencia positiva (“premio”).

La mayoría funcionamos mejor con una mezcla de estas 2 y mucho depende de cuál es el castigo o el premio, pero siempre tenemos una preferencia natural. Sabiendo la preferencia de tu sumi puedes ser más eficiente con tus demandas.

Hipnosis
La hipnosis es algo muy útil en la Dominación mental y puedes hacer muchos juegos intensos con ello, pero no es algo que se pueda explicar en un articulo. Entonces, te voy a dar algunos escenarios de lo que puedes lograr con hipnosis y, si te interesa, te recomiendo tomar un curso para aprender cómo hacerlo.

Sensaciones más o menos intensas

Con la hipnosis puedes cambiar las sensaciones de una persona. Si tienes un fetiche por los pies pero tu sumi no soporta que los toques, puedes cambiar estas sensaciones con hipnosis para que puedas hacer lo que quieras.

Sensaciones completamente diferentes
Puedes hacerle sentir que un cubo de hielo se siente como fuego o tus uñas como cuchillos.

Cambiar lo que está viendo

Imagínate que quieres hacer un cutting, pero las marcas permanentes son un límite. Con hipnosis puedes hacerle creer que sí le estás cortando, que se ve sangre y todo, pero en realidad no hay nada ahí.

También puedes hacerle creer que tú eres completamente otra persona, lo cual puede ser divertido para los juegos de rol.

Cambiar quién cree que es

Le puedes hacer creer que todavía es virgen con poca experiencia, o que es una esclava capturada para ser entrenada en el arte del sexo o que es una prostituta sin vergüenza.

Ayudarlo a superar miedos

Si es tímido o tiene miedo a que otros vean su cuerpo desnudo, con hipnosis le puedes quitar este miedo temporal o permanentemente. Eso puede causar situaciones más entretenidas en público.

Causar obediencia o justo lo opuesto

Con un sumi muy obediente puede ser entretenido usar hipnosis para que sea mas “bratty”, obedecer menos. O al revés, con un sumi que lo suyo no es obedecer, puedes usar hipnosis para que lo que quiera sea obedecer y complacer.

Libido mas alta

Imagínate que tu sumi está cachonda todo el tiempo, toda la noche. Haría todo para obtener su orgasmo, el cual no puede lograr sin tu permiso. Ruega a todos en la fiesta para cogerla, para tocarla. Haría todo para satisfacer su necesidad intensa.

Erección dura sin poder venirse

Para los hombres puedes usar hipnosis para que tengan una erecion dura que se quede así hasta que tú le das permiso de soltarla. La diferencia entre simplemente ordenarlo y usar hipnosis es que con ésta el sumi puede intentar venirse, pero simplemente no va a poder.

La hipnosis es algo muy fuerte y divertido. Claro que hay otras maneras de llegar al mismo punto en algunos casos, pero la hipnosis es entretenida cuando es un juego temporal y no quieres condicionar a tu sumi para siempre de este modo.

Siempre necesitas el permiso de tu sumi desde antes se usar la hipnosis. No nada más porque el consenso es importante, pero también porque si no tienes permiso, el inconsciente puede decidir que no quiere jugar y tu hipnosis va a fallar.

Otra cosa importante de saber acerca de la hipnosis es que nunca podrías logar algo que va en contra de los valores de la otra persona. Nunca podrías hacer que la otra persona realmente se haga daño.

Cuidados Especiales

Hay muchísimas más maneras de cómo puedes Dominar a tu sumi mentalmente y muchas son muy personales. Lo que es importante de recordar es que lo que funciona para una persona puede no funcionar para otro. Eso no es una falta en tu sumi, sino un error como Dominante al no poner atención a los específicos de tu sumi.

Nunca dejes que alguien juegue con tu mente (y de preferencia tampoco con tu cuerpo) si te ha faltado al respeto en alguna ocasión.

Un buen Dominante sabe respetar un “no” y un límite sin ponerse como niño chiquito al que le han negado un juguete.

Si sientes que estás perdiendo quién eres, que estás perdiendo el control más allá de lo que te gusta, tómate una pausa de unos días o semanas o hasta meses para regresar a tu estado normal.

Tú eres el único que puede controlar tu mente, aunque puedes ceder este control temporalmente a tu Dominante. Tú sigues siendo el que da permiso (inconsciente o conscientemente) todo el tiempo mientras juegan.

Dominación Mental - Parte 1

Dominación Mental - Parte 1

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Jugar con la mente

La Dominación mental es un baile entre el Dominante y su sumi. Hay que tener alguien que sabe guiar y alguien que esté dispuesto a seguir.

El cerebro es el órgano sexual más grande del cuerpo y aunque podrías tener sexo y jugar al BDSM solamente con el físico, cuando involucras la mente todo entra a otro nivel completamente.

¿Qué es la Dominación y sumisión mental?

Todos conocemos la Dominación física: es cuando atas al bottom, cuando le pegas, le haces cosas ricas o no tan ricas para divertirte un rato.

La Dominación mental es algo mucho más complejo y por eso pocas personas realmente lo logran, aunque muchos lo aspiran hacer. La Dominación mental es cuando le dices a tu sumi que se quede sin moverse y cuando regresas está exactamente como le dejaste. Es cuando sabes que le cuesta mucho trabajo a tu sumi gatear y de todas maneras, cuando le ordenas, lo hace sin pensar, sin dudar.

La Dominación mental va más allá que sólo lograr que tu sumi obedezca. Si tu Dominación mental no va acompañada con la sumisión mental puede ser que logres que hagan lo que quieras, pero no sería igual de profundo y no lograrías la conexión que tantos buscamos en una relación D/s.

La sumisión mental va más allá de usar tu voluntad para obedecer. En un juego puedo obedecer porque sé que así es el juego. O porque lo que me piden hacer no me incomoda. ¿Por qué no obedecer si es algo que me gusta? Pero eso no es la sumisión mental.

Cuando realmente sientes la sumisión mental, obedecer ya no es una decisión. Obedecer es natural, algo que fluye, algo que es tu realidad.

¿Quién puede practicar la Dominación y sumisión mental?

Contrario a creencias populares, la Dominación mental sí se puede lograr en juegos casuales y no es necesario tener una relación D/s fuera de la recámara. Obviamente, con más repetición, más intenso se convierte.

Eso no significa que cualquiera puede realizarlo. Igual que necesitas práctica y conocimiento para saber cómo pegar con un flogger, también necesitas práctica y conocimiento para lograr la Dominación mental.

Para empezar, necesitas poder dominar tu propia mente, tanto los sumis al igual que los Dominantes. Un sumi que no domina su propia mente, está tomando muchos riesgos con su salud mental cuando deja que alguien más sí la domine. El propósito de la Dominación mental no es que te pierdas a ti mismo, es que te conviertes en la versión más fuerte que puedes ser. Un Dominante que quiere dominar al mente de alguien más, pero ni siquiera puede dominarse a si mismo va a acabar cometiendo errores y sin poder cuidar a su sumi.

Para saber si tienes (o tu pareja) Dominación mental propia, puedes usar este checklist. No es concluyente ni completo, pero si no aplica aunque sea uno de estos puntos, primero trabaja en ti mismo antes de jugar con la mente de otras personas.

• Te haces responsable por tus propias emociones (son tus pensamientos los que te hacen enojar/sentir triste/cualquier emoción y no las acciones de otras personas)
• Sabes cómo aceptar la crítica de otras personas sin enojarte o sentirte mal
• Puedes expresar sus emociones
• Puedes hablar bien de personas en tu pasado, incluyendo tus ex
• Aceptas responsabilidad por las decisiones que tomaste en el pasado, bien o mal
• Puedes aceptar rechazo sin enojarte y sin cortar comunicación
• No dejas que tus emociones controlen tus acciones
• No eres celoso

Si tu pareja quiere jugar con la mente pero no es una persona emocionalmente madura, no lo hagas. Estás tomando riesgos que no se pueden calcular ni prever.

¿Cómo acertar Dominación Mental?
El error más grande que puedes hacer como Dominante es poner toda la responsabilidad en tu sumi para lograr ese tipo de dominación. Si un Dominante culpa a su sumi por no estar en el lado correcto cuando crackea el látigo todos sabemos que es un pobre idiota. Así, igual pasa con un Dominante que culpa a su sumi por no entregarse completamente.

Los sumis no son personas sin responsabilidad aquí. Si decides que quieres jugar juegos mentales tienes que abrirte a eso. Tienes que aceptar la Dominación mental de tu Dominante.

Ojo; muchísimo cuidado con las personas que empiezan con este juego o que aplican técnicas de Dominación mental antes de que ésta sea negociada en el playlist. Esa parte de la negociación siempre tiene que ser entre iguales.

Cada persona es diferente y lo que funciona para una no tiene que funcionar para la otra. Las siguientes técnicas son maneras de conocer la mente de tu sumi para ser lo más eficiente posible cuando se trata de Dominación mental.

Calentamiento

Y no, no estoy hablando de excitar a tu sumi, aunque eso sí puede ser parte del juego. Pero igual que hay que calentar la piel antes de jugar más en serio, también tienes que calentar la mente. Si llegas a una sesión y desde la primera te pones en plan súper Dominante, hasta antes de un “hola”, las probabilidades son grandes que tu sumi no va a sentir nada más que molestia o hasta risa. Y aunque llegue a seguir tus órdenes o instrucciones, sería por voluntad propia y no por tu Dominación mental.

La preparación

Lo que quieres lograr aquí es que tu sumi, desde la preparación, tenga por lo menos parte de su atención en ti. Lo que le pides puede ser algo pequeño y tiene que ser algo que tu sumi note, pero no le cueste mucho trabajo. Por haber platicado con tu sumi desde antes vas a saber qué podrías pedirle. Puede ser qué tipo de ropa va a traer o qué se tiene que poner una liga en su muñeca o que te mande un mensaje cuando esté a punto de salir de su casa, etc.

Cuando le pides algo demasiado grande (ir por la calle sin ropa interior cuando no es exhibicionista, por ejemplo) vas a hacer que se siente incómoda y, aunque eso puede ser divertido, no es un buen principio para la Dominación mental.

Si le pides algo demasiado pequeño lo va a hacer y después se olvidará y no va a quedar en su mente todo el tiempo. Eso puede ser, por ejemplo que se rasure. Sí, piensaría en ti mientras hace sus preparaciones, pero después ya no.

Busca algo en medio. Que le haga pensar en ti mientras va en camino o mientras te está esperando.

Preparación mental para el Dominante

Existe un truco muy bueno para subir tu testosterona y bajar tu nivel de estrés (y posiblemente nervios) para que inconscientemente parezcas más Dominante. Es un truco descubierto por la psicóloga Amy Cuddy y hecho famoso por su TED Talk http://www.ted.com/talks/amy_cuddy_your_body_language_shapes_who_you_are?language=es

Todo el video vale la pena verlo, pero lo que básicamente dice es que si te pones en una posición Dominante por 2 minutos, se te suben los niveles de testosterona y pareces más Dominante. Una posición de Dominación puede ser estar parado con las 2 piernas un poco separadas y manos arriba como si acabaras de ganar un maratón. Obviamente, eso se ve un poco extraño, entonces recomiendo hacerlo cuando tu sumi tiene sus ojos vendados o antes de que llegue.

Eso funciona igual en los hombres y las mujeres.

Calentar vía meditación guiada

En la vida diaria hay muchas cosas que ocupan nuestro espacio mental. Está el trabajo, lo que vamos a comer hoy, la ropa que todavía necesita plancharse, etc. Lo que quieres lograr con la siguiente técnica es que todo este espacio quede vació para poder llenarlo con tu presencia.

Está comprobado que la meditación ayuda mucho a bajar los niveles de estrés y vaciar tu mente y eso puedes usarlo en tu beneficio.

Lo haces después de saludar como persona decente, pero antes de desnudar o poner un collar, etc.

Unos tips:

• Pídele que cierre sus ojos
• Puede estar parado o sentado
• No le tocas, dejas que se vaya completamente adentro de su mente
• Respiras con tu sumi para que estén iguales
• Pídele que respire profundamente, mínimo 3 veces
• Si notas que su respiración regresa a lo normal, recuérdale respirar profundamente
• Habla lentamente y con pausas entre tus oraciones
• Ajusta las oraciones de ejemplo a tu manera de hablar

Oraciones de ejemplo:

• Respira profundamente
• Deja todo lo de afuera atrás
• Después puedes pensar otra vez en todo lo que tienes que hacer, pero ahorita nada más existe en este momento
• Confía en mí, en mi voz, en mi presencia
• No existe nada más que tú y yo y lo que creamos juntos
• Relájate
• Confía en ti misma
• Puedes soltar tu necesidad de complacer
• Estoy aquí para ti
• Déjame guiarte, confía en mí
• Por este tiempo eres mía y yo te voy a cuidar

Toma entre 5 y 10 minutos para hacer esto y realmente enfócate en eso. No haces otras cosas, sólo ves a tu sumi, respiran juntos. Como tu sumi va a tener sus ojos cerrados puedes tener unas oraciones en un papel para leerlo hasta que sea más natural.

Cuando acabas, puedes usar oraciones de cierre como: cuando abras tus ojos vamos a empezar. ¿Estás listo? Respira profundamente y abre tus ojos en 3, 2, 1….

Y ahí empiezas con tu juego.

Rapport

Una de las cosas mas importantes en la Dominación mental es tener una conexión con tu sumi. Sin ésta, puedes lograr obediencia pero nunca la Dominación.

La técnica de espejo es una técnica muy básica que miles de personas usan para obtener trabajos, ventas, hacer amigos, etc. Es algo que la gente hace naturalmente, pero también lo puedes usar conscientemente para obtener mejores resultados, más rápido. Conscientemente hazlo cuando estén platicando, no necesariamente en pleno juego, pero sí antes para establecer rapport antes de empezar.

¿Cómo se logra el rapport en 4 pasos?

Observar los Indicadores (Calibrar): Debemos de observar la postura corporal de la persona, desde si está erguida, pequeños gestos de la mano, boca, ritmo de respiración, movimientos de los ojos (accesos oculares).

Escuchar contenidos, frases, palabras (predicados). Tono de Voz: si es alta, media o baja; tono: agudo, medio o grave; velocidad: rápida, media o lenta. Todo lo que podamos apreciar en la forma del habla de nuestro interlocutor ayudará a la creación de rapport.

Acompasar (Pacing): ésta es la última parte para crear rapport. Consiste en hacer de espejo de los dos pasos anteriores, al ser conscientes de su lenguaje no verbal, tanto su postura, respiración, tono y velocidad de voz, etc, podemos duplicarlo. Básicamente consiste en Calibrar todo lo concerniente a la fisiología de nuestro interlocutor y adoptarlo nosotros, buscando tener un tono de voz similar, una postura corporal parecida e incluso utilizar un lenguaje similar al de la otra persona.

Comprobación: si el rapport está creado, puedes comprobarlo realizando tú algún gesto y cambiando de postura; si tu interlocutor te acompaña, es decir, si realiza un gesto similar es que lograste crear esa sintonía. Una vez que está creado el rapport, uno puede “relajarse”. Si en algún momento la conversación o la situación se tensa comienza de nuevo el proceso.

Anclaje

Anclaje es uno de los procesos más divertidos con los cual jugar. Lo que haces es que anclas un estado emocional en cierta parte de su cuerpo y, cuando tocas esta parte, tu sumi siente esa ancla.

Hay varias aplicaciones para el anclaje, algunos para la seguridad, otros para divertirte mucho.

Un estado básico de bienestar, seguridad, comodidad.

Lo usas cuando por alguna razón de emergencia tienes que salir del juego (terremoto, principios de un ataque de pánico, el Dominante tiene que salir de repente, después de usar la palabra de seguridad, etc).

El beneficio es que no te quedas en estado de sumisión/Dominación o hasta en subspace, pero que te puedes salir instantáneamente para atender la crisis.

Un estado básico de sumisión

Imagínate que tu pareja siente una necesidad fuerte de complacerte, de someterse a ti… sin que hagas absolutamente nada más que tocarla en su oreja izquierda. Puedes combinar esto con la tortura para que tu pareja no pueda aguantar más para complacerte. O lo puedes hacer en público sin que nadie se dé cuenta más que tú y tu sumi.

Un estado de Dominación

Entiendo que esto es algo que la mayoría de los Dominantes negarían, pero la verdad es que también son personas. Y por eso puede pasar que en un juego tienen pensamientos como: “¿no la lastimaría demasiado?”, “creo que se me olvidó lavar los platos” o cualquier pensamiento que de repente te saca del estado de Dominación. Tener un ancla para ti mismo que te regrese a este estado, te puede ayudar a seguir jugando sin que tu sumi se dé cuenta de tu lapso humano.

Excitación física

Jugar con la excitación física puede ser muy divertido. Tener este control de su libido puede ser muy útil cuando quieres subir su umbral de dolor o simplemente es divertido para hacerla sentir en éxtasis cuando tú quieres y decides.

Orgasmos

Sí, puedes anclar los orgasmos también para que cada vez que usas esta ancla, tu sumi tenga un orgasmo. No creo que tenga que explicar cómo ni por qué puedes usar esto.

Amor y cariño

El amor y/o cariño es otra ancla que puedes hacer y usar durante el juego o después, durante el after-care.

Cualquier estado emocional o físico se puede anclar. Nunca permitas que alguien te haga un ancla de un estado negativo (miedo, terror, tristeza, etc), ya que ellos no son en tu mejor interés.

¿BDSM = SEXO?

¿BDSM = SEXO?

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BDSM y Sexo: Dos conceptos que no son iguales.



Es muy común que las personas, sobre todo aquellas ajenas al medio, asocien prácticas como el sadomasoquismo a una búsqueda de sensaciones diferentes. A pesar de que esta idea no es tan ajena a la realidad, también se vuelve un factor común que se considere que el sexo es una consecuencia obligatoria al practicar BDSM.

Con frecuencia se debate si tanto el sexo como el BDSM son dos cosas que deben ir de la mano, si son paralelas o necesarias cuando en realidad ambas tienen concepciones diferentes. Si bien es cierto que el practicar BDSM tiene como finalidad experimentar formas alternas de placer, no todo este placer conlleva una connotación puramente sexual.

Por extraño que parezca, los practicantes no tienen las mismas reacciones y sensaciones con el sinfín de prácticas que pueden realizar. Del mismo modo que no todos sienten afición por el sadomasoquismo o la humillación, no todos experimentan lo mismo al efectuarlo.

Es preciso mencionar que la idea de que el sexo va ligado a fuerza con el BDSM se debe en parte a las concepciones sociales y a lo que se muestra en Internet. Las personas, sobre todo aquellas que inician en el medio o tienen curiosidad y deseos de probar cosas nuevas, suelen quedarse con las ideas que muestra la pornografía donde las escenas son básicamente las mismas: después de una dura sesión sádica o humillación extrema, ambas personas se excitan tanto que deben tener sexo para finalizar. Esta situación no es mala ni incorrecta pero estas influencias son las que suelen generar la idea de practicar BDSM exclusivamente para tener sexo.

Las interacciones con otras personas no poseen el mismo significado ni tienen el mismo marco. Uno puede estar con otra persona que no le inspire deseo sexual y sin embargo puede llevar a cabo una sesión. Esto se debe a que en varios casos las personas sienten atracción y placer por ejecutar la sesión o la práctica independientemente de la persona con la que lo realicen aunque es natural considerar que, aún siendo un juego, debe existir cierta confianza y atracción.

Existen practicantes que encuentran una satisfacción personal y emocional al integrar el BDSM a su vida (y no necesariamente sexual), algunos sienten tranquilidad (sus cuerpos se relajan), desprenderse un poco de sus situaciones personales, otros inclusive como un juego (como aquellas personas que gustan de ser atadas e intentan escapar de los nudos) y otros más como una actividad de riesgo para sentir adrenalina.

Enfocándose en el ámbito sexual, algunos practicantes no consideran necesario el coito ya que la práctica o la sesión puede resultar muy satisfactoria (algunos consiguen excitarse y sentir orgasmos sin llegar al coito).

Así como el estilo y forma de llevar el BDSM (como juego, práctica sexual o estilo de vida) varía de una persona a otra, también involucra la finalidad que se tenga para practicarlo, lo que se quiera y busque sentir.

Decir que el BDSM sirve para tener sexo es tanto como decir que el BDSM es necesario para sentir placer. Aun en las relaciones donde no se realizan estas prácticas, la seducción juega un papel muy importante en el acto sexual. El sexo sin premeditación ni seducción puede ser muy burdo y menos satisfactorio. Inclusive existen situaciones donde el seducir basta para que las personas alcancen un orgasmo o placer.

Existen distintas formas de experimentar placeres diversos; desde comer un alimento preferido hasta escuchar una pista o melodía que genere placer y tranquilidad, un aroma o una situación.

Al practicar BDSM lo importante es identificar qué placer se busca saciar y cuál es la manera de hacerlo, ser claros con uno mismo y dejarlo claro a quienes desean ser partícipes de ello. Es necesario entender y aceptar que las personas somos diferentes y tenemos intereses que pueden chocar con los de otras personas pero no por eso estamos obligados a aceptar imposiciones.

Subspace

Subspace

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El Subspace es un estado alterado de la consciencia en el que el cuerpo sufre de diferentes manifestaciones originadas por la liberación de adrenalina por las glándulas suprarrenales, así como de encefalinas y endorfinas. Claro, cabe mencionar que las reacciones y manifestaciones varían de persona a persona y de escena a escena.

Estas sustancias también se liberan en situaciones de pánico y son las que nos hacen luchar o correr como respuesta inmediata. Sin embargo, al no estar en una situación de alerta, sino al contrario, placentera, podemos notar que produce un efecto similar a la heroína. El tener estas sustancias en la sangre provoca diferentes reacciones; una de ellas es el aumento de la tolerancia al dolor (umbral de dolor) y la otra es un frenesí de euforia y éxtasis, y es en este preciso momento cuando inicia el trance y la persona sumisa comienza a volar. Lo llamamos trance porque literalmente se aísla de todo: dolor, problemas, noción de espacio, presente, pasado y futuro, así como se altera el habla y los demás sentidos, por lo que la palabra de seguridad ya es imposible de decirla. Aquí es fundamental la sensatez de la persona dominante quien, ahora sí, literalmente está a cargo de los dos, porque su contraparte carece de total voluntad.

En el momento en que se quiera traer de vuelta a la persona sumisa, hay que lograr que verbalice para que poco a poco tome consciencia de tiempo y espacio; lo anterior puede realizarse con cambios bruscos en impactos, palabras, tonos de voz, cambios de temperatura, cambios en la intensidad de la luz o bien llamándole por su nombre. ¿Y por qué es importante traerle de vuelta? Porque la persona sumisa podría hacerse daño cayendo, golpeándose, orinarse, desmayarse, que haga movimientos involuntarios que puedan comprometer sus extremidades o cabeza.

Si bien el estado de Subspace es muy placentero, debe aterrizarse bien a la persona en cuestión ya que puede quedar aparentemente consciente de tiempo y espacio, pero totalmente aturdida, incluso sin tener consciencia de lo que hace y el resplandor puede durar desde horas hasta semanas. Sin embargo, si se realizó bien el aterrizaje de la persona sumisa, tendrá una sensación de bienestar por varios días.

Para finalizar, algo que se debe tener bien presente es que las personas sumisas se vuelven adictas a esta sensación, por lo que hay que delimitar claramente cuándo inicia y cuándo termina la sesión; cuándo inicia y cuándo termina el Subspace. La labor de la persona dominante es lograr que esa experiencia sea maravillosa, porque, a final de cuentas, todo se resume en cómo volar y cómo aterrizar: o se aterriza bien o con un tremendo choque.

Cuando tu sumiso tiene cara de orgasmo constante por varios días, hiciste bien tu trabajo.

La Humillación Erótica

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Desde la mirada de Yoss el Sibarita

Sin duda entre los retos que las personas debemos enfrentar en la formación de una autoestima positiva es superar los sentimientos de culpa y vergüenza, y es aquí donde comienza una de las paradojas del BDSM si hay que supéralos ¿por qué usarlos como un elemento del juego?

Lo primero sería diferencias entre ambas experiencias, de manera simple, la culpa es la sensación (real o no) de haber dañado los sentimientos o pertencias de otro, por ejemplo de una sumisa al no haber cumplido una orden de sus Amo; sin embargo la vergüenza es más escurridiza pues es el sentimiento de no ser digno del aprecio, respeto o amor de los otros. Cuando una persona dice “no soy digna de ti” lo que habla es la vergüenza con su respectiva factura a la autoestima.

Superar la culpa es más o menos fácil, lo primero es reconocer la falla, disculparse y comprometerse a evitar repetirla, en cambio la vergüenza es un sentimiento negativo de la valía personal y requiere la aceptación incondicional del “si mismo” para trascenderla.

Pero ojo, no digo que no sea bueno tener sentimientos de culpa o vergüenza ya que de manera positiva permiten regular las conductas sin sobrepasar nuestros límites o afectar a otros.

Pero entonces ¿cómo erotizar de manera ética la vergüenza?

Los juegos de humillación se basan desde mi visión, en jugar con los límites de la vergüenza de los sumiso y sumisas o en la trasgresión de las formas socialmente correctas de comportamiento.

Comencemos a hablar de las segundas, en esta sociedad no es común que una persona salga vestida de forma provocativa y ande paseando en trasporte público, para muchos seria de mal gusto que una persona saliera con una chiqui-falda, (más si es hombre) o con un collar puesto, estar arrodillada o admitir que es un perro obediente.

Y aunque para algunos practicantes esto sea divertido y excitante, puede considerarse juegos de humillación pues en nuestro contexto social, esto solo lo harían las personas de dudosa reputación o enfermas, y consecuentemente verlas como inferiores.

Las segundas requieren que él o la dominante conozca los aspectos que avergüenzan a la personas y moverse en esos límites, nuevamente un hombre puede sentirse muy apenado de saberse vistiendo lencería de mujer debajo de su traje “Armani” temiendo que sus compañeros de trabajo lo descubran y lo traten de afeminado o mandilón.

Pero si este hombre se encuentra, con el placer de la trasgresión y el regocijo de su dueña o dueña por el cumplimiento de la tarea, esto no cuestionara su autoestima, por el contrario, la refuerza, pues le permite la experiencia de aceptación de sus alegrías por sobre los juicios morales.

Y este el punto luminoso de la “humillación erótica” donde la intención no es afectar la autoestima, sino ampliar los límites de autoaceptación.

Un o una Dominante no debiera (desde mi visión) usar la humillación como una forma de control que afecte negativamente a la persona, sino de exponerla a lo que pude ser una experiencia de crecimiento personal.

Pero esto exige a los y las Dominantes exponerse a la vergüenza, ¿Cómo puedes acompañar a alguien en su camino de crecimiento, si tú no lo has recorrido?

Y no, no me refiero a que los Dominantes deban ser swirch, si no a la de mostrarse ante los otros sin maquillaje y permitirse recibí críticas por sus técnicas y cuestionamientos a sus conceptos, y créanme puede ser vergonzante que tu sumisa te contrate sesione de uso de cane, pero si las aceptas con humildad y aprendes de ellas, no solo mejoraras como dominante, sino además te sentaras más “plantado” y seguro de ti mismo en un futuro.

Reitero que nada tiene de justificación decirle a una persona con “trastornos de alimentación” que es una gorda que nadie puede querer, con la excusa de que juega con la humillación.

Me importa mucho compartir que un mal golpe, puede lastimar y dejar un moretón no deseado, pero el cuerpo tiene la capacidad de sanarse, sin en cambio una frase humillante puede dejar una afectación persiste y oculta, por ello aquellos dominantes que entre a este escenario de juego, deben conocer muy bien los límites de sus sumíos o sumisas y tener claro a donde desean llevarlo.

Ahora veamos la visión del otro lado del espejo.

Desde la mirada de Satrina Rubi.

La humillación es un juego de doble filo, un juego donde no con cualquiera lo práctico. Puede ser demasiado placentero si se practica con alguien que realmente sabe respetar los límites y conoce cada movimiento y reacción nuestra, también, si se realiza con quien es incapaz de poder ver al otro más allá de la excitación puede causar grandes daños.

Realizar esta práctica con mi Señor ha sido de las experiencias más fuertes, excitantes, ricas, placenteras que he hecho junto a Él. La sensación de saberme vista por otros siendo expuesta a deseo de mi amo es increíble, se detiene el tiempo, no escuchó nada más excepto la voz de mi Señor, no hay más ojos, no hay nadie.

Me envuelve en una burbuja de placer excitante donde solo estamos Él y yo, deja de importarme si me ven llorar, suplicar, besar sus pies, hincada ante el o rogando a gritos, escuchar su voz fuerte, provoca que cada parte de mi piel se estremezca, que la humedad que forma parte de mi cuerpo salga a borbotones, que mi corazón lata más fuerte.

Cuando me lleva al punto en el que retener las lágrimas es imposible, se convierte en el clímax, en la parte que más disfruto pues es ahí donde él me rompe, me destroza, hace débil para después armarme pieza a pieza y volverme a dejar fuerte.

Puede azotarme, castigarme, cogerme de cuanta forma se le ocurra sin embargo, cuando me llama ” zorra” “puta” “perra caliente” eleva ese calor de mi cuerpo, es increíble pues sé que me estoy dejando a Él y que el comprende que le pertenezco y confió tanto para llegar a ese punto; sé que no me dañará y que se detendrá en el momento preciso.

Aunque disfruto de brotar lágrimas y gritos producto de azotes varios, es realmente distinta la forma y la sensación así como las emociones en las que las lágrimas brotan cuando se trata de humillación. Se pierde la vergüenza, no importa quién te vea o escuche, no interesa si estas arrastrándote en el suelo mientras el grita, ordena y castiga, nada más importa excepto Él y yo.

Para ser sincera, no acostumbraba decir ” me gusta que mi novio me dé por el culo fuerte, para sentir como entra duro, caliente, húmedo aunque duela”. Sin embargo, cuando jugamos, pero en el momento que me ordeno gritarlo, frente a muchas personas, lo hice y con voz entrecortada, después tuve que repetirlo como unas tres veces hasta que por fin lo logré y… Fue increíble, al inicio si fue humillante y luego se volvió liberador, exquisito y me encantó.

Sé que es un juego que puede causar daños aunque no físicos, si me podría dejar marcas aún más fuertes que un moretón, sin embargo, mi confianza en Él es plena, sé que no me hiere, sé que conoce los elementos que puede usar y cuales son intocables, y hace de esto una experiencia magnifica, con ello me educa como sumisa cuando me equivoco y debo aprender una lección pero también me libera como mujer, me quita prejuicios, me hace gozar aún más.

De Vainilla A Sumisa… Sin Morir En El Intento.

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Por: Raven Cerise Valentine



Todos tenemos una historia o razón por la cual decidimos incluir las prácticas BDSM a nuestras relaciones, ya sea por algunas lecturas, convivencias, o investigaciones, todos tanto como dominantes como sumisas pasamos por un proceso para ello.

No todos los casos son iguales pero al platicar con varias sumisas acerca de ello, llegamos a la conclusión de que muchas hemos pasado por fases antes de encontrar a una pareja de juego, o de vida en estas prácticas.

Y en este artículo te hablare de ellas y de cómo sobre llevar cada una de las facetas sin perderte en el camino.

ACEPTATE COMO ERES: Muchas coincidimos en que esta primera fase nos ha pasado a varias. Ya sea por cuestiones morales, educativa (crianza familiar), e incluso religión todas hemos pasado por la etapa de “negación”. Pensando que lo que nos gusta y atrae no es bueno, ni mucho menos “está bien”, debido a que siempre se ha visto como un tema tabú el que una mujer disfrute de su cuerpo y del placer sexual abiertamente.

Acepta, digiere e investiga, si estas prácticas te atraen no hay mejor que primero informarse y después actuar, crea tu propio criterio y cuando estés lista comienza a desarrollarte y buscar lugares que te informen y te enseñen como desarrollar cada práctica y cada rol.

INVESTIGA, INVESTIGA E INVESTIGA: Nadie puede darte un manual, regla de oro, o tipo que te diga exactamente que debes hacer. Cada uno tenemos una personalidad que es distinta en cada individuo pues no a todos les gusta lo mismo que a ti y viceversa. Existen páginas en internet que te desglosan el tema y practicas detalladamente, así como el nombramiento y especificación de cada práctica. Habrá dentro del circulo bdsmero quien te oriente y te recomiende que hacer, pero nadie mejor que tú para saber que te sirve y que no.

UNETE AL LADO OSCURO: Acércate a las comunidades BDSM, ya sea en línea o físicamente existente varias comunidades alrededor del mundo que están enfocados 100% a las prácticas de sexualidad alternativa. En mi caso pertenezco a la comunidad de CALABOZOMX la cual además de brindar un punto de reunión para todos nosotros cada 15 días realizar platicas informativas y demostrativas de cada una de las practicas que se desarrollan en una sesión. Al igual que platicas técnicas de siglas y surgimiento y evolución del BDSM. Acércate conoce y busca la mejor opción que te acomode.

PIES EN LA TIERRA: Sin duda este es uno de los puntos más importante en lo que coincidimos, habrá muchos “dominantes” que se acerquen a ti como abejas a la miel, pero no todos son personas confiables, ni de buenas intenciones. Ve lento conociendo a cada persona que se acerque a ti, no dejes que palabras bonitas o insultos (aunque te exciten) te dejen llevar exige respeto y otorga el mismo a cada persona que te contacte, aquel verdadero dominante que tenga la intensión de conocerte en verdad se tomara el tiempo de desarrollar una amistad previa antes de abrumarte con palabras sin sentido. Ningún “Amo” puede insultarte de buenas a primeras y si es así esa persona no es de confiar, solo alguien que utiliza la intimidación con otros propósitos. Ve lento pero con paso firme de lo que buscas, deseas, y lo que quieres, así sabrás cuando estas lista para entregarte así pasen meses o años para ello

VIVE, CRECE y GOZA: cuando hayas encontrado a la persona adecuada para ti, disfrútalo al máximo, vívelo intensamente y aprende lo que más se puede de la experiencia. Crece como sumisa y desarrolla en compañía de dicha persona cada una de tus habilidades, recordando siempre que todo es SSC y un no es un no definitivo.

EN CASO DE RUPTURA LLAME A… : Si algo no ha funcionado en la relación y existe la ruptura y separación cierra ciclos y continua, no te diré que no será duro pues a fin de cuentas los lazos y vínculos que se presentan al tener una relación D/s en algunos casos son muy fuertes e intensos. Lloraras, dolerá, pero nada que no pueda superarse, acércate a personas dentro del círculo de amistades, llora lo que haga falta y continua tu camino, vive tu duelo y seguir pues al final encontraras a una pareja apta para ti.

ORGULLOSA: Siéntete orgullosa de lo que eres, alta, chaparra, flaca, gorda, eres lo más valioso que puede tener un Don, así que estereotipos aquí no caben.

Y por último:

TIEMPO AL TIEMPO: Deja que todo fluya, no apresures las cosas pues todo a su tiempo llega, ten paciencia y se clara y directa con lo que buscas. Esto te permitirá encontrar a la persona indicada para ti. No caigas en desesperación o frustración recuerda que si tus objetivos son claros, lo demás por ende será igual.

Como puedes ver son puntos básicos que a algunas nos ha tocado vivir y procesar, la sumisión es una de las practicas más hermosas que se pueden desarrollar. Aunque como todo tiene sus altas y bajas pero al final vale la pena pasar por cada uno de estos puntos y vivir tu sumisión de manera plena y sin malos rollos.

El Amo Ideal

El Amo Ideal

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El escrito que transcribo, no es Mio, lo encontré hace años buscando información, en Mis principios, fue como una guía para Mi, considero que vale la pena exponerlo. No pretendo dar lecciones a nadie, simplemente mostrarlo.

Lógicamente habrá quien este de acuerdo y quien no.

• Él es un sutil sádico que utiliza el dolor para extender las fronteras del placer pero sin que ese dolor produzca daño.
• De naturaleza protectora, defiende el honor de su sumisa que, por extensión, siente como suyo. Y es consciente de que la diferencia de los roles no implica inferioridad.
• Actúa como galante caballero movido por un antiguo código de honor que, los que no conocen critican o, en el mejor de los casos, aceptan sin comprender.
• Él entiende que para poseer a una mujer, se debe cortejar su mente con inteligencia y humor; ganar su alma con pasión y calidez, y su cuerpo con firmeza y determinación.
• Consciente de la diferencia entre realidad y fantasía, no duda en olvidarse de los roles para ser un amigo cuando ella le necesita
• Acepta la veneración de su sumisa y corresponde con la ternura de quien sabe que su posición no se resiente por expresar sentimientos hacia ella.
• Como Amo, es firme hasta el punto de hacer que las lagrimas fluyan y, como amante, no duda en lamerlas de su rostro.
• El Amo ideal sabe que su autocontrol es básico para dominar a su sumisa.
• Es el tutor y el guía que hace volar a su sumisa proporcionándole la motivación para dar el salto inicial, el coraje para arrojarse al vacío, la determinación para mantenerse en vuelo y la osadía de perseguir cimas más altas.
• Pero no es un mago.
• Es simplemente un egocéntrico que persigue entrar en lo mas intimo y afianzarse en ese lugar. Pretende adentrarse en ese espacio recóndito donde nadie ha estado antes, ese rincón celosamente guardado fuera del alcance de los demás. Llegar a la caja de Pandora y que ella, voluntariamente, le entregue la llave para abrirla.
• Ese es el verdadero desnudo, la verdadera entrega, la verdadera rendición, el codiciado trofeo que espanta a muchos pero que Él persigue. Y la responsabilidad que acarrea ser investido con ese honor no le hace dudar sino perseverar en su objetivo
• El Amo ideal no es vago, ni mental ni físicamente.
• Consciente del respeto y de la dedicación debida a la persona que ha decidido entregarse, es suficientemente paciente como para estudiar y conocer bien a su sumisa.
• Conocedor de la frágil naturaleza del espíritu y de la mente humanas, nunca viola la lealtad de quien le ha entregado su voluntad puesto que sabe que la entrega hacia El se refuerza a medida que la confianza se hace mas profunda.
• Seguro de su autoridad, no necesita de poses absurdas para demostrarla.
• Entiende los títulos como muestra de respeto y arrodillarse como muestra espontanea de genuina sumisión.
• No es partidario de rituales que banalizan y mecanizan actos cargados de significado y sentimiento.
• Su seguridad le permite reírse de El mismo pero no le impide tener la humildad para aceptar ayuda y aprender de su sumisa y para crecer con ella.
• Sus herramientas son la mente, el cuerpo y el alma y se apoya en el látigo, las cadenas las mordazas y los antifaces.
• Él es consciente de que la obediencia que nace del miedo al castigo es, en el mejor de los casos, débil y fugaz. La obediencia engendrada a partir de sentimientos reales de sumisión y de deseos de complacer a su Amo es, en cambio, inequívoca y duradera. Por encima de todo, Él sabe que el amor es la única cadena que realmente ata. Y ese es su objetivo. Y sabe que sin ella, sin su sumisa, no tan solo no puede alcanzar su objetivo sino que no es mas que otro hombre cualquiera.
• Que cualquier poder que tenga le viene dado por ella y que su rol solo se entiende en virtud de la existencia de alguien que libremente decide, por razones que son normalmente de difícil comprensión, otorgarle la oportunidad de realizar un apasionante viaje.
• Las sumisas son las guardianas de las llaves de los oscuros y húmedos sótanos donde las fantasías secretas de sus Amos las elevan al rango de divinidades.

BDSM Y PAREJA

BDSM Y PAREJA

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No hay fórmulas infalibles en cuanto a relaciones se refiere; el factor humano hace impredecibles los resultados.



En esta ocasión les hablaré de dos grandes vertientes.

PERSONAS CON UNA RELACIÓN.

Dentro de este supuesto podemos encontrar: noviazgos, uniones libres, matrimonios.

Les presento un proceso que a mi juicio puede ayudarnos en la difícil tarea de incluir a nuestra pareja en los gustos que tenemos.

EL PROCESO:
1) Abrir horizontes: dependiendo del nivel de desarrollo de la sexualidad que se tenga actualmente, hay que abrir más opciones. Juguetes, películas, revistas, chats, material en internet, etc.; estas son herramientas que pueden ayudar a enriquecer la vida sexual.

2) Sondear: si ya estamos incluyendo elementos adicionales en nuestra relación, hay que observar las reacciones de la pareja; indagar qué material le gusta o le provoca, cuáles son sus sensaciones ante esos estímulos, ¿qué le gustaría probar?, ¿qué fantasías tiene?

3) Hablar claramente: llegará un punto en que es necesario hablar sin rodeos: “Me interesa esto, lo he hecho y quiero hacerlo de nuevo” o “Me llama la atención esto y quiero que lo probemos”. Tu pareja no necesariamente lo rechazará, ¡te puedes llevar una agradable sorpresa!

4) Analizar y evaluar: ¿qué queremos, cómo, hasta dónde, qué puede pasar? Y dar los tiempos necesarios de procesar y asimilar la situación. Hay que hablarlo una y otra vez, hasta que ambos estén seguros de querer dar el sieguiente paso.

5) Pactar: llegar a acuerdos de qué sí podemos permitirnos y qué no.

6) Respetar: un punto realmente medular. Si ya tenemos pactado lo que vamos hacer, debemos respetar esos acuerdos ya que son el pilar fundamental para seguir por buen camino.

7) Retroalimentar: platicar qué paso, qué sintieron, qué fue bien, qué fue mal, etc.

¿Qué hacer cuando el proceso falla? Pensemos en dos supuestos:

• a) Ya le explique a mi pareja, ya se lo pedí, ya intenté de diversas formas convencerla, pero mi pareja no quiere probar.
• b) Ya lo probamos varias veces, de diversas formas, y a mi pareja no le gustan estas prácticas.

Si ya se dio tiempo de asimilar las cosas, si ya se habló y negoció en diversas ocasiones, si ya todo falló, ¿qué queda por hacer?:

• a) Ir por el mundo BDSM en forma individual pero con el conocimiento de tu pareja.
• b) Ir por el mundo BDSM a espaldas de tu pareja, siempre consciente de las consecuencias que esto implica. Es la peor opción, pero la única cuando todo lo demás falla.

Menciono que la anterior es la peor opción porque podemos perder a nuestra pareja. Si alguien nos da todo aquello que necesitamos, nuestra relación de pareja estable puede romperse a largo plazo. Hay que tener muy claras las cosas y saber separar muy bien los sentimientos.

PERSONAS SOLTERAS

Solteras en el sentido de que son personas que no tienen un compromiso sentimental. En este caso, en el momento de tener una pareja, el proceso sería el mismo. Por lo que solo me enfocaré en ciertas reflexiones que la persona debería hacerse antes de buscar pareja.

• a) Ponderar qué representa el BDSM para uno, ¿puedo vivir plenamente sin él o no? Y con base en eso definir qué tipo de pareja busco.
• b) Definir ¿qué quiero, un amo o un novio que, además, cumpla las funciones de amo? Confundir esto es un error muy común sobre todo entre las sumisas. Engañarse a sí mismas diciendo que buscan amo, cuando en realidad están buscando un novio. 

No perder de vista que la relación más rica y con más matices es el noviazgo, por lo que debieran de concentrarse en encontrar novio y después iniciarlo en el BDSM. O si van a iniciar una relación con un amo, dejarle claro a él, que su intensión o aspiración es que llegue a ser su pareja sentimental.

SUBDROP

ARTICULO

Por Sandra Valerian




Subdrop es un estado mental, emocional y físico que puede pasar después de una sesión, especialmente si fue más pesada de lo normal.

¿Te ha pasado tener un fin de semana con algo (o mucho) de BDSM y que el lunes o martes te sientas muy mal? Casi deprimida, nada parece igual de bueno, de repente estás muy insegura, ya no sabes si tu dominante realmente te quiere, para todo estás más sensible…

Es muy probable que lo que sientes sea un “subdrop”.

Durante una sesión, tu cuerpo suelta muchas hormonas, entre ellas, las endorfinas como una reacción al dolor o al estrés mental. Esta hormona hace que todo se perciba mucho más intensamente; las sensaciones, las emociones, todo lo que experimentas, ves y vives se siente más intenso. Intensidad no significa dolor, porque las endorfinas pueden hacer que, en el momento, el dolor no se sienta tan fuerte, o que se registre como placer y no como dolor.

Cuando la sesión se acaba, todas estas hormonas siguen en tu cuerpo. Entonces sucede que, por un rato, todavía te sientes muy bien; para cada persona es diferente qué tanto dura este efecto. Para mí, es normalmente un día (sesiono el sábado y el domingo me siento todavía muy bien), para otras personas puede ser unas horas, más días o menos tiempo… No hay una regla porque cada cuerpo es diferente. También cada sesión es diferente, y puede ser que algunos días ese “high” es nada más una hora y ¡otras veces te sientes así por 2 días!

Después de que todas esas hormonas causaran que volaras, estar normal otra vez puede sentirse mal. Puedes sentirte deprimida, o parecer que te sientes deprimida, porque ya todas las cosas no se sienten tan intensas.

Hay gente que nunca lo siente o que muy rara vez lo siente. También es poca la gente que lo siente cada vez que sesiona.

Es útil reconocerlo, para que, si te llegara a pasar, puedas tomar las precauciones necesarias.

En algunas ocasiones puede llegar a ser un problema más grave:

1. Si tienes o has tenido episodios depresivos
2. Si estás enferma (gripa, resfriado, etc)
3. Si la sesión era más intensa de lo normal
4. O cualquier otra circunstancia que haga que todo se sienta más pesado

Tu estado emocional en el Subdrop:

Normalmente en un Subdrop tu estado mental y emocional se altera por lo que está pasando con las hormonas.

También puedes llegar a tener dudas, más si fue una sesión en la cual jugaste con tus límites o si fue muy intensa. Por eso, y más si se trata de una relación estable -ya sea de amor o de D/s-, es posible llegar a tener un Subdropmental.

Ese Subdrop mental consiste en dudas sobre ti misma, sobre tu dominante, sobre el juego, sobre las cosas que hiciste…

Las cosas que podrías llegar a pensar son:

1. “¿Cómo puede amarme si me hace estas cosas?”
2. “¿Qué hice? ¿Qué pensará de mi después de verme así?”
3. “¿Todavía me quiere?”
4. “¿Soy suficiente sumisa/masoquista para él? ¿No preferirá a otra?” Etc.

Cada persona tiene sus propios demonios e inseguridades los cuales salen en estos momentos.

¿Qué hacer cuando estás en un Subdrop?:

La primera cosa, y muy importante, es saber qué es lo que te está pasando. Saber que es una reacción normal y natural después de vivir lo que viviste voluntariamente. Saber eso te ayuda a no buscar y encontrar más razones para sentirte mal y excusas por sentirte hasta peor.

Hacer ejercicio. Créeme, me imagino qué tanto te desagradaría hacer ejercicio si ya te sientes mal… pero el ejercicio también libera endorfinas, lo que te ayudará a no sentir el bajón tan fuerte.

Consentirte. Haz cosas que sabes que te ayudan a sentirte mejor. No hay nada de malo si quieres consentirte un poco en estos días, nada más no lo lleves al extremo. No pasa nada si tomas un chocolate con una copa de vino, ¡pero si te emborrachas y comes 2 kilos de chocolate, el día siguiente te vas a sentir peor!

Pide ayuda. Puede ser de tu Dominante o de otras amigas sumisas. Platicar sobre cómo te sientes ayuda a que ya no te sientas tan mal y sola.

Abrazos, besos y sexo. Estos tres son medios comprobados que también te ayudan a soltar hormonas que te hacen sentir feliz, igual que al hacer ejercicio. El riesgo de recurrir al sexo está en que si el sexo se convierte otra vez en una sesión, subas y bajes constantemente, lo cual no se siente muy bien…

Come bien y a tiempo. Esto es importante porque si no comes bien, además del Subdrop tendrás bajo el nivel de azúcar en la sangre, lo que también puede causar sentimientos de depresión.

Cómo prevenirlo:

No se puede prevenir del todo, es el precio que pagamos por sentir sensaciones tan intensas. Pero sí puedes ayudarte a que tenga el menor efecto posible.

1. Ser sana. Come sanamente, haz ejercicio, cuídate en general. Si en general estás bien, las bajas ya no son tan profundas.
2. No sesiones si no te sientes bien. Si estás muy cansada, con gripa o resfriado, o ya deprimida, piensa 2 veces si vale la pena sesionar o si es mejor esperar a que te sientas mejor.
3. Toma mucho agua antes, durante y después de la sesión. Estar hidratada es muy importante para sentirte mejor y ayudar a tu cuerpo procesar todas las hormonas.
4. Ten un after care que dure el tiempo que necesites, ya sean minutos, horas o días. Si no pueden estar juntos por días, procuren que el aftercare siga vía telefónica, por correo, con mensajes, etc.
5. Ser consiente de tus límites y saber cuándo los quieres superar. Si quieres superar un límite, no lo planees hacer en un domingo si el siguiente lunes y/o el martes tienes exámenes o mucha estrés en el trabajo.

Cómo ayudar como dominante:

Como dominante, puedes ayudar a tu sumisa a superar el subdrop. De hecho, eres la persona más adecuada para ayudarla en esos momentos, aunque también eres la persona que puede hacerle más daño.

Cualquier conversación seria sobre algo que quieras decirle a tu sumisa -si no son palabras de afirmación y/o de amor- tendrá que esperar porque cualquier cosa se puede llegar a sentir mucho más fuerte de lo normal.

Este es el momento del aftercare, para decirle qué tanto aprecias lo que hace por ti, todo lo que disfrutaste la sesión, etc. Tú la conoces bien, sabes qué necesita en estos momentos. Y si no lo sabes (todavía), ¡pregunta!

Si tu sumisa es o está propensa a un subdrop mental/emocional es importante reafirmarle qué tanto la quieres, lo buena sumisa que es, etc.

Un buen aftercare no siempre puede prevenir un subdrop, pero uno malo (directamente después de la sesión), sí lo puede causar. Dejar a tu sumisa en un estado vulnerable puede hacer que caiga en un subdrop o que este estado sea mucho más fuerte de lo que hubiera sido de otra manera.

Por último, me gustaría agregar que también existe un bajón anímico y físico que experimentan algunos dominantes o tops, pero eso es material para otro artículo.

SER SWITCH

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El encuentro entre dos placeres opuestos

 

Dentro del BDSM existen dos facetas muy claras que pueden adoptar los participantes: dominantes o sumisos. Sin embargo, existe un tercer perfil que no siempre es entendido o valorado como debe ser: el switch.

En diversas ocasiones, muchos practicantes de BDSM que se jactan de ser sumamente profesionales y dedicados a este estilo de vida definen al ser switch como un practicante que no sabe qué es lo que quiere.

Para muchos este rol resulta conflictivo debido a que un practicante switch suele buscar satisfacer dos facetas que no pueden cubrir practicantes que sólo asumen un rol. Por un lado se cree que el switch no es capaz de entablar relaciones estables debido a esta dualidad y a que no pueden adentrarse profundamente en un rol definido; por otro lado, el manejo de los roles está determinado por su temperamento y estado de ánimo e, inclusive, por sus simples deseos de dominar o ser dominado. Aún así, no son sólo los únicos factores a considerar.

Sin embargo, el perfil switch es mucho más profundo e igual de fuerte e intenso que el ser sólo dominante o sumiso. Muchos dominantes que se presentan así, probaron en algún momento de su vida el rol opuesto -por lo que entienden cuáles son las necesidades que deben cubrir de cara a quien se encuentra en la parte sumisa- y, al final, definieron que les agrada más estar de un lado del escenario.

Los switches también sienten dolor, entienden y aceptan la entrega que pueden y quieren ofrecer y, del mismo modo, saben lo que pueden recibir y cómo es que lo quieren aceptar. Su visión es diversa y amplia, y adopta para su persona las cualidades, atributos, intereses y necesidades que más le atraigan para su perfil y persona.

Un practicante switch comprende las necesidades que busca cubrir al asumir el rol sumiso y, a su vez, es capaz de entender qué actitudes puede y debe adoptar como dominante. Busca satisfacer dos necesidades opuestas (tener control y perderlo, así como dar y recibir dolor -aunque esto último no es esencial-) que muchos practicantes sienten pero por diversas causas no ejercen. Esto no significa que todos puedan o deban definirse como switches pues existen personas que definitivamente están negadas a intercambiar posiciones (rasgo muy válido y respetable); sin embargo, muchos han tenido el interés o al menos la curiosidad de saber cómo se ve el BDSM desde la otra cara de la moneda.

Es importante resaltar que, como en todo, las prácticas y sesiones se definen por acuerdos establecidos previamente. En relaciones switches el cambio de poder se da del mismo modo. El intercambio de rol no se determina sólo por antojo del practicante ni representa una amenaza para una relación. Es preciso mencionar y aclarar que un practicante switch puede entablar una relación D/s (Dominación/sumisión) con una persona que sólo ejerza un rol (dominante o sumiso) y ejercer el segundo rol con otra u otras personas bajo los acuerdos mencionados.

Personalmente, puedo decir que como practicante switch mis necesidades son duales y que el perfil que manejo me permite adoptar lo mejor de mis facetas como dominante y sumiso. Esto me da un mejor entendimiento del medio BDSM así como de los alcances y placeres que puedo obtener al ejercer cualquiera de los roles. Al final, todo es cuestión de perspectiva.

DOMINACIÓN OCULTA

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Con el auge de las novelas eróticas, las prácticas BDSM han sido “destapadas” a los ojos del mundo, y con ello, el interés de muchas personas en realizar este tipo de prácticas de sexualidad alternativa, acarreando, de la misma forma, un sinfín de ideas y visiones distintas en cada una.



Para algunas personas, estas prácticas pueden considerarse bastante retorcidas, pero para los que cotidianamente vivimos estas relaciones, nos parecen sólo una forma más de disfrutar nuestra sexualidad de manera diferente a la convencional.

Las líneas que se manejan en las novelas son muy diversas y a veces distorsionan un poco la realidad y el significado de este tipo de interacciones entre parejas, pues enmarcan a personajes abusivos que utilizan su “poder” para dominar a una persona indefensa.

Debido a esto, es alarmante que nuevos adeptos a las prácticas BDSM confundan una relación en la que impera el respeto con una de completo abuso. En una relación D/s o M/S se antepone, sobre todo, el respeto mutuo tanto para las personas con un rol sumiso, como con las que ejercen el rol Dominante, ya que, antes que nada, somos seres humanos que disfrutan del intercambio de poder de manera erótica.

Sin respeto mutuo no habría una relación sana, por ello, el utilizar el SSC (Sano, Sensato y Consensuado) es básico para desarrollar y alimentar una dominación sana y una sumisión plena. Ser o utilizar un rol sumiso no implica ser una persona inferior o con menos valor que una ejerciendo poder sobre ella; ambos crecen de la mano, dejando claro los límites, las capacidades y objetivos que dicha relación alcanzará.

Pero, como en todo, existen riesgos, y uno de ellos es encontrarse con verdaderos abusadores/as: Amos y Dominas que utilizan su rol para agredir a una o incluso varias personas, tanto de manera física como psicológica. En el poco tiempo que llevo dentro del mundo BDSM me ha tocado escuchar varias historias de estas, y, así mismo, vivir una en cercanía. Los llamados pseudo-dominantes abundan en cualquier círculo bdsmero, sea grande o pequeño; siempre habrá una manzana podrida.

¿Y cómo puede distinguirse a una persona de estas? ¿Hay signos claros que pueden servirnos como base para poder identificar a un manipulador?

Como seres humanos, a veces nuestras emociones pueden nublar nuestro juicio, lo que hace difícil ver la realidad. Los aspectos de control y la codependencia tienen destellos que, a veces, son muy sutiles y se pueden pasar por alto fácilmente, enterrados bajo los sentimientos de obligación, de amor o de costumbre, e incluso de respeto. Darse cuenta de ello, ya sea en una relación BDSM o en una relación común, es, a veces, muy difícil, pero hay algunos puntos para poder identificar si estás dentro de una relación de abuso.

Las conductas de personalidad manipuladora no son siempre evidentes, pues se convierten en un juego silencioso en el cual el culpable siempre será el que esté bajo el yugo del poder.

Algunas de las características comunes de un Dominante manipulador son:

El/La dominante mártir: Este tipo de “Amos” son aquellos/as que siempre son las víctimas de todo. Aquellos/as a los cuales los demás “atacan”. Generalmente buscan aprobación desesperadamente y especialmente la buscan por medio de las tragedias y la lástima que pretenden inspirar a través de un estado de vulnerabilidad ante los demás. Siempre resultan las víctimas, las personas desafortunadas e incomprendidas del mundo. Ten cuidado ya que esto es claramente una manera de manipulación.

El/La dominante excesivamente necesitado/a y dependiente: Son aquellos/as que no toman iniciativa por su propia cuenta. Siempre esperan que tú seas quien decida, el que realice, el que busque y el que de alguna manera le haga obtener lo que desean bajo la fachada de “haré tu voluntad” o “lo que tú decidas”. Sin embargo, pese a ese aparente sometimiento, terminan manipulando la situación a su conveniencia.

El/La dominante narcisista: Son los que utilizan una personalidad arquetípica y es muy difícil tratar con estos maestros de manipulación, ya que cuentan con un gran sentido de auto-importancia, un egocentrismo exagerado y una capacidad de lograr que las otras personas se sientan inferiores a este “master” o “dios” del mundo.

El/La dominante aislante: Son aquellos/as que sienten que el mundo los persigue; no asisten a eventos públicos, reuniones o grupos pues no requieren de nadie que les enseñe lo que ya saben de sobra, y, por tanto, la persona que está a su lado tampoco necesita de ello. Comienzan a aislarte de las amistades, de los lugares que frecuentas y, en casos extremos, incluso de tu propia familia, argumentando que no necesitas nada que él no pueda darte.

Existen un sinfín de personalidades, pues cada uno de nosotros somos diferentes tanto en pensamiento como en objetivos, pero estos puntos pueden servirte tanto para alejarte de relaciones abusivas, como de personas que solo te dañarán.

En algún momento de nuestras vidas, cada uno de nosotros practica conductas manipuladoras de una forma u otra. Pero no siempre es grato encontrarse con personas que manipulan, o pretenden manipular, hasta el brillo del Sol, y mucho menos aún entablar una relación que terminará por destruirte.

El respeto siempre debe de empezar por uno mismo, pues cuando eres capaz de respetarte en todos los aspectos, puedes exigir el mismo respeto de los demás hacia ti.